Me he mudado a un lugar más grande, bonito y caro

http://www.tamachine.com

¿Dónde está la ropa que había antes de las rebajas?

Y este post lo dedico a todas esas personas que cuando llegan estas fechas se sienten más solas que nunca.

Es como si sufrieras por poder comer cada día y de repente todo el que te rodea se pusiera a comer muslos enormes de pollo en tu cara babeando de placer.

La gente, la tele, las calles decoradas, las tiendas, la radio, internet, el trabajo… todo tiene ambiente festivo amiguil y familiar.

Un consejo: mandad a tomar por culo las normas que como idiotas nos hemos impuesto. Tan idiotas somos que no solo nos las creemos sino que sufrimos por ellas. Iros a hacer lo que más os guste en el mundo. Id al cine, pasead, bailad, respirad profundamente, daros un baño, observad, haced fotos, corred, viajad, reíd, jugad, relajaros, cantad, comed pipas, escribid un blog, mirad el cielo, miraos al espejo, pegaros una comilona, haceros una pajilla, haceros dos…¡lo que sea! Existen súper humanos muy entrenados que están preparados para salvarnos por si acaso el mundo explota cuando alguien disfruta haciendo algo completamente solo.

¡¡Disfrutad de la vidaaaa!! Necesitamos amor para sobrevivir pero si por lo que sea no lo recibimos en momentos como estos, acordaros que podemos dárnoslo nosotros mismos. El onanismo ha existido siempre, ¡por algo será!

Que tengáis un buen día tras otro desde … ¡ya!

P.D.: Últimamente la leche esta de la música no funciona así que pongo el enlace

Este post lo dedico a todas aquellas cosas absurdas que nos hacen sentir vivos. A todo aquello que no parece nada y lo es todo. A lo que de verdad nos importa. A lo que nos hace sentir el momento. A lo que nos hace olvidar al resto de la humanidad. A lo que nos hace reír, llorar, disfrutar…en definitiva… ¡A todo aquello que nos hace sentir!

El día que tenga la réflex me saltará la lagrimilla

- Ok, manténgase a la espera.
… como el aiiiireeeee, aireeeeee, aiiireeeee …

- Srta Tamara, le informo de que a usted se le ha cobrado 17 € porque activó una tarifa.

- No srta, yo no la activé, me la activaron ustedes sin mi consentimiento.

- No srta Tamara, las tarifas nunca se activan sin el consentimiento del cliente.

- A ver srta… hace 1 mes y medio me ofrecieron un Samsung Galaxy S completamente gratis a cambio de pagar la tarifa que se me activó antes de que me enviaran el móvil. Ha pasado 1 mes y medio y yo no he recibido ningún móvil así que cuando me activásteis la tarifa, llamé para decir que me la cancelárais.

- Ok, manténgase a la espera.
… como el aiiiireeeee, aireeeeee, aiiireeeee …

- Srta Tamara, le informo de que la factura está correcta ya que usted utilizó esa tarifa durante el tiempo que estuvo activada.

- A ver… ¿como se lo digo? ¡Yo no activé ninguna tarifa! Me la activásteis vosotros sin mandarme el puto móvil, el cual, por cierto, a ver si me lo mandáis ya de una vez joder.

- Ok, manténgase a la espera.
… como el aiiiireeeee, aireeeeee, aiiireeeee …

- Srta, le informo que usted debería llamar al departamento de portabilidad para reclamar el móvil.

- Lo sé srta Vodafone, pero es que yo no quiero reclamar ningún móvil, quiero reclamar los 17 € de más que me habéis cobrado este mes por activarme una tarifa sin mi consentimiento.

- Srta la factura está correcta, no procede hacerle el abono.

- Srta, páseme con el departamento de quejas, reclamaciones o lo que sea.

- Srta Tamara, en ese departamento le van a decir lo mismo que le estoy diciendo yo.

- Srta, páseme con el departamento que le digo, le voy a poner una queja porque me están tomando el pelo de mala manera.

- Ok, manténgase a la espera.
… como el aiiiireeeee, aireeeeee, aiiireeeee …

- Srta Tamara, si quiere poner una queja tendrá que ir a alguna tienda Vodafone, a mi no me sale de los huevos hacer nada más (este trozo no es fiel a la realidad)

- Son ustedes unos hijos de puta (este tampoco).

- Lo sabemos srta Tamara, ¿desea algo más?

- Sí, que se vaya a tomar por culo.

- De acuerdo srta Tamara, gracias por su llamada, que tenga un buen día.

La primera es un crepúsculo a la española. O sea, toda la ñoñería de los vampiros pero sin reparos en forniquetear. Es bastante tonta pero es bonita, ¡como a mi me gustan!

A la segunda creo que le falla tanta repetición de historia pero igualmente es entrañable. Es una película taaaan bonita… me comería a esa niña con polvorones de limón.

En fin, después de estas críticas de tonta el haba, os dejo y tan hancha me quedo.

Deivit me envió este vídeo, os lo recomiendo. Son 2 horas pero cuando llevéis media desearéis que dure 4.

http://vimeo.com/12555625

http://vimeo.com/12579154

Resulta que Movistar me ofreció una mierda de móvil con una mierda de tarifa a cambio de irme con ellos durante al menos 18 meses y cómo la mierda que me ofrecieron era mayor o igual que la que ya tenía y me apetecía un cambio, les dije que venga, palante.

Al cabo de media hora me fijé en lo realmente mierda que era el móvil que me ofrecían y me dio un arrebato. Les llamé para decirles que quería cancelar la mierda que me habían ofrecido, pero…¡mierda! los sábados trabajan para ofrecer pero no para cancelar.

El siguiente día laborable recibí un sms de mi querido Vodafone. Que les llamara urgentemente.

Les llamé. Me preguntaron por qué me iba y les dije que Movistar me había ofrecido el iPhone 4 y que claro, comparado con mi cacharro de mierda…

El señor Vodafone, un tío del norte de España, con voz suave y relajada y un punto de seductor (seguro que hacen casting…) me dijo que él también me daba el iPhone.

Yo en realidad no quería el iPhone. Soy de las pocas personas en el mundo que no chorrea de placer al sentir algo que empiece por ‘i’ así que le pregunté si tenían el Samsung Galaxy S. Y va el tío majo y me dice que sí. Que me lo regala.

Fue así de sencillo.

Así de sencillo fue el principio del fin.

Pasaron unos días y a mi no me llegaba una mierda. Ni mejor ni peor de la que ya tenía. Nada de nada. Así que llamé.

La srta. Vodafone. Esta no tan seductora, me dijo que todo estaba correcto pero que no tenían existencias de mi preciado móvil. Que me esperara sentada en la silla un rato mientras ellos se jactaban de mi nerviosa mordedura de uñas.

Al día siguiente volví a llamar porque me activaron la tarifa de datos que tendría que gastar con el Galaxy pero que paso de gastar con la mierdamóvil actual y la chica me dijo que no tenía una mierda activada.

Bien, llegados a este punto, podemos extraer una conclusión de analizar la situación: me toman el pelo.

Decidí tomármelo con calma y dejé pasar unos días hasta que de repente recibo la llamada de la srta sudamericana de Movistar diciéndome que el universo había conspirado y les había llegado el Samsung Galaxy S, que si lo quería. Le dije, tonta de mi, que mejor me llamara el lunes que yo estaba muy ocupada sacándome los mocos.

Llegó el lunes. Llamé a Vodafone porque ya se estaban pasando tres pueblos. Volvieron a decirme lo mismo… no hay existencias ¡pesaaaaada! me cabreé pero de nada sirvió.

Llega la tarde del lunes y… ¡tatachán! recibo un sms de Vodafone. Toda ilusionada lo abro pensando que es el contrato de permanencia para mi nuevo móvil de última generación pero no. Es un sms que dice que llame porque han recibido una petición de portabilidad.

Llamo y la señorita Vodafone me dice que Movistar me ha hecho una petición de portabilidad unos minutos antes de que yo la llamara.

En este punto, yo estaba en mi coche con cara de gilipollas. Como siempre vamos, pero sin cantar. ¡Si yo no había hablado con Movistar!

Llamo a Movistar y me dicen que lo sienten. Que debe haber sido un error informático. jajaja. Me río en su cara error informático. ¡Que soy programadora idiota!

Se supone que me lo arreglan y me hacen la cancelación de la portabilidad que se han sacado de la manga. Llamo a Vodafone y la chica me dice que por si acaso haga la cancelación por voz.

La hago. Vuelvo a llamar y la chica rancia que debía llevar horas aguantando a pesados como yo me dice que si el día 15 Movistar no ha hecho mi cancelación, mi querido Samsung Galaxy S se va por el water.

Conclusión:

Creo que Vodafone en realidad nunca quiso regalarme el Galaxy S y después de ofrecérmelo, ellos mismos han llamado a Movistar poniendo mi voz para que no me hagan la cancelación en el plazo que la oferta del Galaxy sigue en pie y yo tenga que acabar quedándome con mi Small Phone después de pasarme la miel por la boca untada sobre los carnosos labios del ser más tremendamente atractivo del universo que me acaricia suavemente por todo mi cuerpo rozando su cuerpo desnudo sobre….

BONUS TRACK

Acabo de llamar a Vodafone para confirmar la cancelación de portabilidad de Movistar. Dicen que todo ok, está cancelada peeeero… sigue sin haber existencias de mi preciado Galaxy S y no sólo eso si no que cuando no hay existencias las tarifas varían y ahora resulta que tengo que pagar 28 € por un móvil que debería haberme llegado hace casi 2 semanas by the face. Eso siempre y cuando las tarifas no vuelvan a cambiar cuando lleguen móviles y me toque pagar, no sé… 60 € ¡o lo que les salga de las narices!!

Los ojos de Julia

Érase que se era, un día cualquiera en el que Tam fue a ver una película con las expectativas bajísimas y una indignación digna de admirá porque tenía que agradecerle a Cinesa, que le rebajase 1 € la entrada por tener su preciada tarjeta y SÓLO tener que pagar 7,4 € por absorber de ese dicen que es el séptimo arte. Encima debía estar agradecida por poseer un vale descuento de  4 €  para consumir en un bar donde lo más barato es el menú infantil y cuesta 6.

Con esa actitud, lo único que podía pasar era bueno. Y así fue. ¡Me encantó! Bueno, tiene argumentos Pipa Lee (nunca jamás veáis La vida privada de Pipa Lee, es como un capítulo de farmacia de guardia pero peor) pero y qué. Las mejores películas del mundo las tienen, acordaos: [modo freak ON] ya no necesito las 3 conchas.[modo freak OFF].

Como siempre no os voy a contar nada, simplemente os recomiendo que vayáis a un Cinesa un domingo y penséis que vais a ver una puta mierda protagonizada por la regidora que hacía el payaso en VIP noche con Emilio Aragón. Es broma, vale que iba con las expectativas bajas, pero también fui así a ver la peli de Condemor… id a verla, está chula.

Carne de neón

Esta la vi en Sitges. De las otras 3 que vi en la maratón mejor no hablar. Es el gesto más respetuoso que puedo tener con ellas.

No sé si fue porque vimos la peli con el director y los actores y los aplausos pelotas nos influyeron pero he de decir que me gustó y mucho. Os recomiendo que la vayáis a ver cuando la estrenen. Y como siempre, chitón.

La red social

Otra que me gustó bastante gracias a las bajas expectativas. Como siempre hago con las que me gustan… bla bla bla bla bla bla bla…

Lo mejor de esta película es lo que haces cuando llegas a casa.

Buried

Vale que hacer toda una película en un ataud tiene mérito pero no nos pasemos eh. Sólo hay 3 momentos buenos y son los más asquerosos. Yo no podría ser crítica de cine porque creo que no encajo en lo que ellos consideran el mundo del buen cine. A mi esta película me ha parecido aburrida y para nada claustrofóbica. Además, todo demasiado rebuscado ¿no?

Wall Street

Esta me pareció un truño. Es lo más predecible que te puedes echar a la cara. Es más predecible que adivinar qué pasará si no le das de comer a los peces que un día tu madre compró bajo el síndrome de la ingenuidad para con mis dotes cuidadoras de bichos de agua.

The town

Otra que tela marinera. No entiendo como los críticos ponen de mala Los ojos de Julia y a esta le dan una oportunidad por dirigirla Ben Affleck. Andayayqueosdenporelojete.

Es predecible, aburrida y larga. Como las de los creídos. (esto ha sido un chiste, ¿vale?)

Los seductores

Comedia romántica para la saca. Esto es así de sencillo: si eres una tía te gustará. Si eres un tío pues no lo sé porque de momento entre las piernas lo único que tengo es un cacharro del tipo hembra.

A mi me ha gustado. Es entretenida y da lo que se espera de ella así que ya sabéis el principio y el final. Eso sí, la chica muy maja pero cuando tiene la boca cerrada, ejem ejem…. vamos, igual que él.

Tensión sexual no resuelta

El principio de esta película es insufrible y da pie a apagar la tele pero os recomiendo que la dejéis un ratito más y le deis una oportunidad puesto que también es entretenida y graciosa. Os pongo el trailer que tiene gancho y os invito a que os la alquileis en un videoclub pagando derechos de autor y esas cosas, como he hecho yo.

Un pequeño cambio

La verdad, no tuve narices de acabarla y eso que apreté el botón de me voy a la cama cuando salió el niño que para mí que es lo mejorcito de toda esta basura. ¿Jennifer Anniston tiene alguna película buena? ah sí, aquél drama que hacía de Rachel triste y amargada.